www.HindiDiary.com: हास्य
Results for " हास्य "

कोरोना जोक्स चुटकुले


चीन के वुहान शहर से निकला कोरोना वायरस महामारी का रूप ले चुका है। भारत में भी इससे पीड़ित लोगों की संख्या लगातार बढ़ रही है। सरकार सतर्क है, इससे लड़ रही है। भारत में 25 मार्च से पूर्ण रुप से लॉकडाउन या ताला बन्दी लागू कर दिया गया है। साथ ही सरकार ने सभी लोगों को हिदायत दी है कि बेहद जरूरी न होने पर वे घर से बाहर न जायें।

विश्व स्वास्थ्य संगठन (डब्ल्यूएचओ) ने कोरोना वायरस को पैनडेमिक यानी महामारी घोषित कर दिया है। महामारी का नाम आधिकारिक रूप से उस बीमारी को दिया जाता है जो एक ही समय में दुनिया के अलग-अलग देशों में फैल रही हो।  


Corona Jokes - कोरोना चुटकुले
Corona Jokes - कोरोना चुटकुले



भारत में भी कोरोना के मरीजों की संख्या बढ़ती जा रही है। 20 मई (इस पोस्ट को लिखे जाने तक) कोरोना वायरस (Covid-19) से दुनियाभर में 3 लाख से ज्यादा लोग मारे गए हैं और 50 लाख से ज्‍यादा लोग संक्रमित हैं। भारत में भी यहां कुल 106000 से अधिक लोगों में संक्रमण की पुष्टि हो चुकी है जिसमें से 3300 से ज्यादा की मौत हो चुकी है।

कोरोना जोक्स 


जब से भारत में कोरोना को लेकर चीन से खबरें आनी शुरु हुई तब से ही भारत में इसको लेकर सोशल मीडिया खासकर व्हाट्सएप (WhatsApp) पर कोरोना के बारे में तरह तरह की बातों का चर्चा होने लगी। 

हम भारतीय आदत से ही उत्सव प्रिय होते हैं, हमने इस कोरोना आपदा में भी घर में रहते हुये इस पर विभिन्न प्रकार के चुटकुले जोक्स का आदान प्रदान शुरु कर दिया जो कि लॉकडाउन के प्रारम्भ होने के बाद और तेज हो गया। कई चुटकुलों पर तो लोगों नें टिक-टॉक (Tik Tok) पर वीडियो भी बना डाले जो कि और भी ज्यादा वितरित किये गये और लोगों के मनोरंजन का साधन बन गये।

कोरोना की जानकारी के बाद बने चुटकुले


जब भारत में लोगों को चीन के वुहान शहर में कोरोना वायरस के प्रसार के बारे  में पता चला तब से ही लोगो नें कोरोना से संबंधित जानकारी और चुटकुले प्रसारित करना शुरु कर दिया था। कुछ उसी समय के मशहुर चुटकुले ये हैं-


Teacher : What is the full form of COVID19? 
Student : China Organized Virus in December 2019!!
😀😀😀😀


आज हम लेटे हुए हनुमान मंदिर गयेन ...

पण्डितजी से बोला:
बहुत डर लगी रहा है Corona virus से
पंडितजी बोले: अपन हाथ आगे बढाओ
आखी मूंदे  हाथ बढ़ा दीन।
हाथ में चरणामृत मिला, पी गयेन
पंडितजी से बोला, बहुत कड़वा है
पंडितजी बोले: #Hand Sanitizer रहा बे , पी काहे गए !!🤣🤣😜😜


कोरोना घरवाली जैसा है शुरू मे लगता था कन्ट्रोल करलेंगे
फिर पता चला कि इसके साथ तो अब एडजस्ट ही करना होगा 😃😃😂😂


बड़ी तन्हा सी बेपरवाह गुज़र रही थी ज़िंदगी ग़ालिब
अब ये आलम है कि एक छींक भी आ जाये तो दुनिया ग़ौर से देखती है


कोरोना, नमस्कार करवा रहा है।
कोरोना, लोगो को शाकाहारी बना रहा है।
कोरोना लोगो को अपने घरों कि चार दिवारी में रह कर meditate करने को मजबूर कर रहा है ।
कोरोना, मृत लोगो को दफ़नाने की जगह अग्नि संस्कार करवा रहा है।
अब तो confirm है कोरोना virus RSS का Agent है !!!
😜😂🤣😆


14 फरवरी (वैलेंटाइन  दिन) पर सात (7) प्रकार के कोरोनो वायरस होंगे -

1. कोरोनो
2. और कोरोना (करोना)
3. बस कोरोनो (करोना)
4. मत कोरोनो (करोना) 
5. धीरे से कोरोनो (करोना)
6.  जोर से कोरोनो (करोना)
7. एक बार और कोरोनो (करोना) 🤐😂



कौन जानता था...??

केजरीवाल की खाँसी

एक दिन इस देश की

राष्ट्रीय caller tune

बन जाएगी...!!
😂😂😂😂😂


Bollywood is already planning a blockbuster...Here is the outline of a new Bollywood movie in production:

Shah Rukh Khan is a college student (!) whose girlfriend is touring in China. She gets infected with coronavirus and has been quarantined in a high security hospital in China. When the hero hears this, he consults a local baba, who gives a special medicine, which is nothing  but 'Hindustan ki mitti (soil of India). The hero now faces several hurdles while trying to deliver this medicine to his sweetheart, like breaching the border as there is travel restriction, extreme security at the hospital and a villain trying to sabotage the mission by replacing the medicine with 'Pakistan ki mitti'. How the hero accomplishes his mission is rest of the story.

The title of the movie is: CORONA PYAR HAI !!  🤣😂😃


"करोना" तो बिना करे ही मार रहा है.. इससे तो अच्छा AIDS था जो "करने" के बाद मारता था : शशी थरूर 😂😝


Life is difficult now a days

Go outside and you are afraid of "Virus Corona" 😷😷
Stay at office and you are afraid of "Target Carona" 🎯🎯
Stay at home and you are afraid of "Yeh Carona, Woh Carona" 😄😆


करीना और कोरोना में क्या अंतर है .

सैफ करीना की चपेट में है

और कोरोना की चपेट में कोई सेफ नही है 😂😂


Breaking news

कोरोना ने मज़ाक समझकर बिहार और यूपी वालों से लिया पंगा
संक्रमित हथेली पर खैनी रगड़ने से वायरस की दम घुटकर मौत!!😂😂


एक  पत्नी  द्वारा  बड़ा  ही  उच्च

                 विचार दिया  गया  है

बार  ~  बार   खाली   साबुन   से 

       हाथ धोने   से   अच्छा   तो

          दो ~ दो   बर्तन  भी   साथ

                      में  धो  दिया  करो


😎कोरोनावाइरस से बचाव के लिये दो कली लहसुन और कच्चा प्याज सुबह शाम खाएं
 ......हालांकि इससे ...होना जाना कुछ भी नहीं  है ..परंतु....

 मुँह की  दुर्गंध  के कारण सभी के बीच ...सुरक्षित दूरी  बनी रहेगी
😂🤣😆😃


The whole of Italy in lockdown and people maintaining a safe distance from Italians.
Scindia took it quite seriously!!😂😂😂


बड़ी तन्हा-सी बेपरवाह
गुजर रही थी जिंदगी ग़ालिब !

अब ये आलम है कि...

एक छींक भी आ जाये
तो दुनिया गौर से देखती है...!!

#Corona Virus🤣😜


दुनिया चिल्ला रही हैं कोरोना वायरस कोरोना वायरस💥 , और इन्द्र देव को सुनाई दें रह हैं करो ना बारिश , करो ना बारिश 💦💦 और इन्द्र देव ईमानदारी  से लगे हुए हैं🌧🌧


I am beginning to suspect a woman invented this Corona virus because:
1. Mostly men die.
2. football matches cancelled.
3. Sports events cancelled.
4. Bars & pubs closed.
5. No socializing in public
6. You have to stay at home with your wife for 24/7!!!
😅


पप्पू भिया ने टीवी पर सुना कि बाहर जाते समय मास्क और हैंड ग्लव्स पहनकर जाना ही सफीसिएंट है... "

उसने ऐसा ही किया
लेकिन जब बाहर गया तो देखा कि,

लोग मास्क और ग्लव्स के साथ साथ पैंट शर्ट भी पहने हुए थे

झूठे टीवी वाले...😡

😂😭😨😢🤷🏼‍♀


कल मैं कोरोना की जांच कराने गया,
 डाक्टर बोला 1500/- लगेंगे..

मैं तो डाक्टर के मुँह पे खांस के आ गया !!
अब जाँच वो कराएगा, वो ठीक तो मैं भी ठीक.
मैं क्यों पैसे लगांऊ 😃🤣


भले ही भाड़ में जाए
लेकिन भीड़भाड़ में नहीं
😷
जनहित में जारी    🙏😃🤣


धमकी भरी सावधानी
 एक दिन अपने घर पर बैठे रहना .....नहीं तो....
 13 दिन तक लोग बैठने आएंगे!

एकांत  is better than
देहांत...😂😂

Choice is yours..😜


कोरना हाथ मिलाने से फैलता है....
नज़रे मिलाने से नहीं.

डॉ शशि थरूर (स्त्री रोग विशेषज्ञ)

है न पते की बात😜😜😜

Corona bhi confuse ho gaya.. saala hum bimari hai ya tyohar😂😂



जीवन मे आप कितने भी positive क्यों ना हों ,परंतू , वर्तमान मे आप की रिपोर्ट Negative आना बहुत जरूरी है।।।
      - संत कोरोना दास वुहान वाले



आप के पास तीन चॉइस है👇
A 🏠 घर में रहना
B  🏥 हॉस्पिटल में रहना
C  ⚰️ फोटो फ्रेम में रहना

चॉइस आपकी है!
सब कुछ मोदी  जी नहीं करेंगे


Ajkal aisa lag raha hai BIGBOSS ke ghar mein rah rahe hain. Khana limited hai. Bahar ja nahi sakte. Bahar wala andar aa nahi sakta. Kaam khud kar rahe.
Modi ji 5 baje thali bajane ka task bhi de rahe hain.
😂😂Ghar me ladai bhi utni hi chal rahi hain bas broadcast nahi ho rahi 😆


Quote of the year/century:
Dear God,
Could we please uninstall 2020 and re-install it????  It has a virus!!


बाहर मत निकलिए। लठ्ठ सेनेटाइज किये जा रहे है।😄



एक मुद्दत से आरज़ू थी
फुरसत की ...

मिली , तो इस शर्त पे कि
किसी से ना मिलो ..!!😊🙏🙏



वक़्त वक़्त की बात है साहब


पहले "करो ना" सुनकर खड़ा हो जाता था


अब "करोना" सुनकर फट जाती है ll

😜🤣



एक मित्र ने बताया कि यदि Alcohol, 60% से ज्यादा Strength वाली हो तभी कोरोना वायरस मर सकता है...

बाजार में सिर्फ 42.8% वाली मिलती है... वायरस इसके सेवन से नहीं मरेगा.

फिर दिमाग में आया कि, मरे या न मरे... साला घायल तो हो ही जायेगा. 😂😅


Big Breaking.
गुटके की दुकान बन्द होने के बाद
पहली बार मुँह से बोला कानपुर का युवक
घरवाले समझते थे गूंगा।😑



कोरोना  के कारण लगे लॉकडाउन के बाद बने चुटकुले



🙏🏻🌹अर्ज किया है

क्या करें और कहां जाऐं,
यह तो अभी 21 दिन का रोना है,
😭😭
घर में बैठी है शेरनी, बाहर कोरोना है.
😂😭😜😉🥴


मन को वश में करना सीख रही हूँ आजकल😍

शिमला जाने का मन होता है तो शिमला मिर्च बना लेती हूँ

मसूरी जाने का मन होता है तो मसूर की दाल.... 😛

और उधमपुर जाने का मन होता है तो घर मे उधम मचा देती हूं

 😝😝😝😝😜😜😜😜😜😜😜

और चंडीगढ़ जाने का मन करता है तो घर में ही चंडी का रूप धर लेती हूं।  ⚔

एक पत्नी  😂😂😁


Meanwhile in Lahore,
a terrorist blows up his own house, after the Pakistan Government issued a 'Work From Home' advisory to it's citizens..!

😉😂🤣😅


बीवी की
- शॉपिंग बन्द
- मॉल जाना बंद
- फ़िल्म की फरमाइश बन्द
- आउटिंग की फरमाइस बन्द
- बाहर खाना बंद
- और सबसे बड़ी बात की मुँह पर मास्क का ताला लगाये फिरने से
दिन भर की चिक चिक बन्द।

वाह रे कोरोना तुम भी क्या कमाल की चीज हो,
तुमने वो कर दिखाया जो अच्छे अच्छे ना कर सके।
🤪🤪🤪🤪🤪🤪🤪🤪



अगर किसी को बैठने मे तकलिफ हो रही हो तो समझ जाना
.
.
.
.
.
भाई  करफ्यू देखने गया था.. 👶🏻
😎😝😂🤣


न दिन पता चल रहा है, न रात
न sunday, न monday
न मार्च, न अप्रैल ......
इन सब से अब मैं ऊपर उठ गया हूँ ...

हे प्रभु, क्या मुझे मोक्ष प्राप्त हो गया है 😊😊😊


एक बार कोरोना का लॉक डाउन खत्म हो जाये, फिर 7 दिन छुट्टी लेकर चैन की नींद सोऊंगा !
😆😴


Curfew में पुलिस से कूटे हुऐ लोगो ने कहा है कि मारने के बाद उनको रसीद दी जाए ताकि अगले चौक पर उसे दिखा कर पुनः पीटने से बच सके😁😄😆
=======

Simplicity of Msg

जो 21 दिन घर रहेगा

वही 2021 की जनगणना में रहेगा


कैसी चल रही है  lockdown  में जिंदगी ?
🤔
.
.
.
.
 एकदम मस्त‌ 👌🏻,  तेरी भाभी मारने दौड़ती है तो बाहर भाग जाता हूं फिर पुलिस मारने दौड़ती है तो घर में आ जाता हूँ!  😂


सबसे ज्यादा sms तो LIC वाले कर रहे है
प्रिय ग्राहक घर पर ही रहे और स्वस्थ रहे ,
(वरना हम किस किस के चुकाएंगे)😛😛😂😂


अगर लॉक डाउन लंबा चला तो

Sunday अपनी इज़्ज़त खो देगा
😂😂


पीछले 10 दिनों में मैंने इतना सो लिया है,कि अब सपने भी रिपीट हो रहे है..
😂😂😀😀😛😛


 कल दिन में बीवी की अलमारी  में कपड़े ज़माने  पर पता चला कि...
उसके पास 243 साड़ीयाँ और 156 सूट है....

पूरा दिन लग गया गिनने में 
कीड़े पड़ेंगे चीनियों तुमको
एक दुखी पति की कलम से😭😷😥


 जो काम सालो से बंगाली बाबा न कर सके उसे मोदी जी  ने कर दिखया।
शराब, तम्बाकू, गांजा, गुटखा,सौतन,  छुड़वाइये मात्र 21 दिनों मे।
 😎


14  अप्रैल  के  बाद

एक  सप्ताह  की  छुट्टी  लेकर  आराम  करुगा,

थक गया  हूँ  सो  सो  कर......!!!!😤😩
😄😆😂🤣😇



 अखबार में आज का "राशिफल" देखा..
लिखा था "यात्रा का योग है.."
ये अखबार वाले भी हड्डियां तुड़वाने पर तुले हैं...
🤣🤣🤣😂


 किचन में से पैगाम आया है,खाने की और चाय की उतनी ही मांग करें जितनी बर्तन धोने की क्षमता हो 
😀
कहानी घर घर की


 कल तक जो कहते थे कि

     मरने की फुर्सत नही है ....

   वो आज फुर्सत में बैठकर

सोच रहे है कि जीना कैसे है ......


 दो-दो चार-चार लठ उन पंडितों
 को भी जरूर पेलो जिन्होनें भविष्य में झांक कर इन दिनों
में विवाह के शुभमुहूर्त निकाले थे
🙄😜

 ध्यान रखिये
२१ दिन के बाद सरकार पुरुषों से गोल रोटी बनवा कर देखेगी,जो बना पायेंगे वही वाहर जा पायेंगे वर्ना १४ दिन और quarantin
🤣😂


 जब तक दुनिया Covid19 का इलाज खोजेगी

तब तक चीन Covid19 PRO लांच कर देगा!
😜😜🤣


 बड़े चले थे चाइना का मार्केट बंद कराने, चीनी सामानों का बहिष्कार करो,चीनी फटाखे/पिचकारियाँ मत खरीदो-याद है कि भूल गये?😷😷


साले चाइना ने हमारा क्या पूरे विश्व  ही  का मार्केट बन्द करा दिया. 😄😄😷


 और आखिर में ऐसा लगता है सारी जवाबदारी मेरे अकेले की ही है,तुम भी तो गोल रोटियां बनाना सीखो,नहीं तो अगले 14 !! हां समझ गये न।


We asked one question to a group of people.
"Whom would you love to see first, after 21 days of lockdown?"

80% of wives said "Maid".
😊😊

100% of husbands also said the same
😛😅😂


।।😀😀।।
चीन वालों,
तुम्हारा सत्यानाश हो सालों
4 आदमियों के बीच
उठने बैठने लायक,
नहीं छोडा,,
😀🤣😀


#अमीर विदेश यात्राओं से लौटकर कोरोना बाबा का प्रसाद पूरे देश मे बांट चुके हैंl

#गरीब मजदूर पैदल ही कोरोना बाबा का प्रसाद लेकर गांव की ओर रवाना हो चुका हैl

एक बेचारा #मध्यम_वर्ग ही है जो अनुशासित नागरिक की तरह घर मे #lockdown TV-मोबाइल पर ये सारा तमाशा देख रहा हैl🤒🤕🤔


जितना अधिक घर में बैठोगे,उतनी ही जल्दी दारू और बार खुल जायेंगे।
😂😂😛😛
बस,अब इससे ज्यादा मोटिवेशन मैं नहीं दे सकता ..
😉😉

पति के राशिफल में लिखा था,
"ऊँचाइयाँ छूने का योग है" 😍

सुबह से पंखे और जाले साफ कर रहे है ....
😕😒😫😥☹️


अगर लॉक डाउन लंबा चला तो

Sunday अपनी इज़्ज़त खो देगा...

😄😄😄


 *इतिहास में यह पहली बार होगा *
काम सेठ व सेठानी करेगी
*और पगार नौकरानी को मिलेगी। *

           🤣🤪🤣🤪🤣


पड़ोसन ने अभी हिम्मत दी

करोना हाथ मिलाने से फैलता है

नज़रें मिलाने से नहीं 🤔

🥴💃🏽



दुनिया में जितने वैज्ञानिक कोरोना की वैक्सीन ढूंढ रहे हैं उससे ज्यादा तो इंडिया में लोग रजनीगंधा ढूंढ रहे हैं। 😱😇😷



टॉर्च जला कर पड़ोसन की तरफ ना dekhna ..
खुद के घर में आग लग जायेगी !


पिछले 14/15 दिन से
एक बात आपको
समझ आयी होगी,

"Urgent" जैसा
कुछ होता ही नहीं..!!

   सुप्रभात🙏


WHO ने COVID19 के जारी किए

भारत के चौंकाने वाले आंकड़े पूरी दुनिया देख कर रह गई दंग😳😳😳😳😳
संक्रमित 2902
ठीक हुए   183
मृत्यु            68 और
चूतड़ों पर सूजन- 14,53,742
😂😂😂😂😂😂😂🤣😂🤣

Manisha बुधवार, 20 मई 2020

पेट पूजा नहीं पीट पूजा


ये चित्र दिल्ली में एक फल और उनका रस निकाल कर बेचने की दुकान का है जो कि लोगों को पेट पूजा के लिये बुलाना चाहता या फिर पीट पूजा के लिये। 

हम लोग रविवार को इंडिया गेट घूम कर मैट्रो ट्रेन पकड़ने के लिये जब केन्द्रीय सचिवालय स्टेशन गये तब इस पर नजर गई।

Peat Puja Pet Puja

Manisha बुधवार, 28 जुलाई 2010

किसके पीछे किसका हाथ है?


रोजाना समाचार पत्रों में अनेक समाचार छपते रहते हैं और अनेक प्रकार की प्रतिक्रियायें मिलती रहती हैं जिनमें
Who What
बताया जाता है कि फलां-फलां बात के पीछे फलां का हाथ है। 

एक बानगी में यहां देना चाहती हूं। भारत कहता है कि आतंकवाद में पाकिस्तान का हाथ है। पाकिस्तान में लगातार हो रहे बम विस्फोटों मे पाकिस्तान के नागरिकों और सरकार के अनुसार अमेरिका, इस्राइल और भारत मिल कर पाकिस्तान को और इस्लाम को बर्बाद करना चाहते हैं। 

पाकिस्तान के अनुसार तालीबान के पीछे भारत का हाथ है। तालीबान पाकिस्तान के परमाणु बमों को हथियाना चाहता है, जिसको बनवाने के पीछे चीन का हाथ था। 

चीन सोचता है कि तिब्बत की गड़बड़ियों के पीछे दलाई लामा का हाथ है और दलाई लामा के पीछे भारत का हाथ है और इसी लिये दलाई लामा ने अरुणाचल प्रदेश का दौरा भी किया था। भारत का सोचना है कि अरुणाचल प्रदेश को चीन  हथियाना चाहता है। 

इस्राईल के अनुसार उसके यहां की समस्याओं के लिये पश्चिमी एशिया के देश जिम्म्दार हैं। हमास और अल फतह के अनुसार हिंसा के लिये इस्राइल जिम्मेदार है। इस्राइल के अनुसार इरान उसके उपर हमला कर सकता है। 

अमेरिका के अनुसार ईरान के पास परमाणु बम हैं। 

भारत में कुछ लोग मानते थे (हैं) कि हेमंत करकरे कि मृत्यु के पीछे हिंदूवादी संघटनों का हाथ है।

भारत में मंहगाई के लिये लोग कांग्रेस सरकार को दोषी मानते हैं।  प्र

काश करात के अनुसार मंहगाई के लिये अमेरिका, पश्चिमी देश और पूंजीवादी व्यवस्था जिम्मेदार है। 

मुलायम सिंह के अनुसार चुनावों में उनकी हार कल्याण सिंह और राहुल गांधी के कारण है। 

राज ठाकरे के अनुसार मराठियों की दुर्दशा के लिये हिंदी जिम्मेदार है। 

सेक्यूलरों के अनुसार भारत में मुस्लिमों की समस्त समस्याओं के पीछ नरेंद्र मोदी का हाथ है। 

70 के दशक में भारत में हर घटना के पीछे सीआईए का हाथ होता था। आजकल भारत में हर घटना के पीछे आईएसआई का हाथ होता है।

इस प्रकार हम लोग रोजाना षणयंत्रकारी नई नई थ्योरी पाते रहते हैं जिनसे ये हमारा पूरा मनोरंजन होता है और ये भी पता चलता है  किसके पीछे किसका हाथ है। 

आप भी अंदाजा लगाईये कि किसके पीछे कौन है?

Manisha गुरुवार, 19 नवंबर 2009

एक चिठ्ठी माननीय श्री शरद पवार, अध्यक्ष, भारतीय क्रिकेट कंट्रोल बोर्ड के नाम


यह चिठ्ठी एक अनाम भारतीय क्रिकेट प्रेमी की ओर से अध्यक्ष बीसीसीआई को लिखी जा रही है। इसे करोड़ो भारतीयों की तरफ से लिखा माना जाये।

शरद पवार

 
आदरणीय शरद पवार जी,

सादर नमस्कार,
आज मैंने रात भर जाग कर भारत और श्रीलंका के बीच विश्व कप क्रिकेट 2007 के लिये हुये मुकाबले को देखा। जैसी करोंड़ो भारतीयों की इच्छा थी, उसके अनुसार न खेलते हुये भारत की टीम ने श्रीलंका के आगे घुटने टेक दिये। 
मेरे अनुसार भारत की क्रिकेट टीम अक्सर ही ऐसा करती रहती है। इसलिये मैं आपके सामने यह प्रस्ताव रखना चाहता हूँ कि भारत की क्रिकेट टीम के वर्तमान खिलाड़ियों की जगह मुझे और मेरे मोहल्ले के तमाम लड़कों को भारतीय टीम में रखा जाना चाहिये। हमें भी मौका मिलना चाहिये। 
वर्तमान भारतीय क्रिकेट टीम के एक एक सदस्य को 1 लाख रुपये प्रति वन डे मैच के हिसाब से मिलते हैं (शायद इससे ज्यादा ही मिलते हैं) , लेकिन फिर भी यह टीम हार जाती है। शरद जी, हम लोग यह काम 50 हजार में करने को तैयार हैं । 
यानी की आखिर टीम को हरवाना ही है तो हम 50 प्रतिशत डिस्काउंट पर टीम हराने को तैयार हैं। हम टीम को हरवाने की पूरी गारंटी लेंगे (अगर आप लोग चाहें तो इससे भी कम पर बात कर सकते हैं)। 
जो काम भारत की टीम 50 ओवर में करती है, वो हम 25 ओवर में ही करवा देंगे। आप एक मौका तो दे कर देखिये।

शरदजी, यकीन जानिये इससे कई फायदे होंगे। आप देखेंगे कि इसमें सबका फायदा है, हमारा, आपका, आम जनता का और देश का। आइये, मैं आपको बताता हूँ कि ये सब फायदे कौन कौन से हैं। 

सबसे पहला फायदा तो यह हमें ही होगा। हम भारत की टीम को परमानेंटली हरवाने के जो पैसे लेंगे उससे हमारी गरीबी दूर होगी। हम आम भारतीयों को भी क्रिकेट की ग्लैमर भरी दुनिया देखने को मिलेगी।

जनता का देखिये कितना फायदा होगा, जब हम गारंटी के साथ भारत की क्रिकेट टीम को हरवायेंगे तो अरबों-करोड़ों भारतीयों को जीत की कोई आशा ही नहीं होगी और फिर किसी भी भारतीय क्रिकेट प्रेमी का दिल नहीं टूटेगा। 
हम आशा के अनुरुप ही प्रदर्शन करेंगे। जब दिल ही नहीं टूटेगा तो देश के लोग-बाग खुश रहेंगे और उनकी उत्पादकता बढ़ेगी। टीवी से लोग कम चिपकेंगे और काम के ऊपर ध्यान देंगे।

मुझे और मेरे साथियों या मेरे जैसे ही करोड़ों भारतीयों में से ही किसी को खिलाने से देश का भी बहुत फायदा है। जब हम गारंटी से हारेंगे तो देश में कहीं भी विरोध स्वरुप धरने प्रदर्शन नहीं होगा। देश की कानून व्यवस्था काबू में रहेगी। 
हम 25 ओवर में ही भारत की क्रिकेट टीम को हरवायेंगे तो करोंड़ो भारतीय जो क्रिकेट टीवी पर देखते हैं वो टीवी को जल्द ही बंद कर देंगे इससे बिजली की कितनी बचत होगी आप अंदाज लगा सकते हैं। 
हमारी आधी मैच फीस से भी देश को आर्थिक फायदा होगा।

अब मैं आपको बताता हूँ कि मुझे भारतीय क्रिकेट टीम में मौका देने में आपका कितना फायदा है। 
अब ये तो सभी जानते हैं कि आप एक मंझे हुये राजनीति के खिलाड़ी हैं। आपकी हर चाल में राजनीतिक नफा-नुकसान का आंकलन होता है। मुझे मौका देने में आपका राजनीतिक फायदा भी बहुत है। 
र्वप्रथम तो आप मुझ जैसे आम आदमी को मौका देकर देस में यह प्रचार कर सकते हैं कि आप और आप की सरकार आम आदमी का कितना ध्यान रखती है। 
"आपकी सरकार आम आदमी के साथ" यह नारा आप लगा सकते हैं। 
हमारी गरीबी दूर होगी तो आप हल्ला कर सकते हैं कि आप का शासन में आम आदमी की आर्थिक स्थिति में सुधार हो रहा है। 
जब टीवी पर मैच ज्यादा देर तक न देखे जाने के कारण टीवी बंद होने का कारण बिजली की बचत होगी, देश में बिजली की उपलब्धता बढ़ेगी जिसे भी आप अपने पक्ष में भुना सकते हैं। 
आप भी निश्चित होकर किसानों की समस्याओं की ओर ज्यादा दे पाओगे और विपक्षियों का मंह बंद कर पाओगे।
अत: आप से विनम्र निवेदन है कि एक बार मुझे क्रिकेट टीम में मौका जरूर दीजिये और आम आदमी के हाथ मजबूत कीजिये।

आपका,

एक भारतीय क्रिकेट प्रेमी - अ.ब.स.

Manisha रविवार, 25 मार्च 2007

वैधानिक चेतावनी - कमजोर दिल वाले क्रिकेट मैच न देखें


एक खबर के अनुसार जामनगर में एक आदमी भारत की बंगलादेश के खिलाफ विश्व कप में हार के सदमे को बर्दाश्त
वैधानिक चेतावनी
न कर पाने के कारण दिल का दौरा पड़ने से मर गया। इस बात को ध्यान में रखकर मेरे ख्याल से एक वैधानिक चेतावनी भारत द्वारा खेलने वाले सभी क्रिकेट मैच प्रसारणों पर तुरंत प्रभाव से प्रसारित की जानी चाहिये।

यह प्रसारण एक हॉरर शो है। इसको कमजोर दिल वाले न देखें। बच्चे अपने माता-पिता के साथ देखें। इस मैच में कुछ भी हो सकता है। भले ही भारत की ओर से एक दीवार (Wall), एक नवाब, एक सुल्तान, एक महाराजा, एक युवराज, एक मास्टर-ब्लास्टर खेल रहे हों, या फिर कोई दो लीटर दूध पीने वाला खेल रहा हो, भारत कभी भी, कहीं भी, किसी से भी हार सकता है। भारत की टीम आम आदमी की तरह प्रदर्शन कर सकती है। इस चेतावनी के बाद भी अगर कोई व्यक्ति अपनी मर्जी से मैच देखता है, तो अपने हर्जे-खर्जे का जिम्मेदार खुद होगा

Manisha मंगलवार, 20 मार्च 2007

असली बॉस कौन है?

कल आशीष गुप्ता जी ने महिलाओं का रासायनिक विश्लेषण किया था। लेकिन उनको हम महिलाओं की सही पहचान नहीं है। हम रासायनिक ही नहीं बल्कि भौतिक रुप से भी पुरूषों पर भारी हैं। इस के लिये मैंने ढ़ूढ़कर ये चित्र निकाले हैं। अब इन चित्रों को आप भी देखिये। हास्य का जवाब हास्य से।


Manisha शनिवार, 10 फ़रवरी 2007

कुछ प्रसिद्ध हिंदी फिल्म सीन 


पहले हमने हिंदी फिल्मों के कुछ सदाबहार डॉयलाग के बारे में बताया था। इधर अपनी हिंदी फिल्मों में कुछ ऐसे सीन होते हैं जो लगभग हर दूसरी फिल्म में शामिल होते हैं। इस सभी दृश्यों जो अब सिनेमा हॉल के पर्दे पर देखते हैं तो समझ जाते हैं कि अब क्या होने वाला है। कुछ तो इतने घिसे पिटे दृश्य हैें कि लगभग हर फिल्म में ही होते है। ऐसे ही कुछ सीन कुछ प्रसिद्ध हिंदी फिल्म सीन दृश्य यहां प्रस्तुत हैं।

  • हीरो हमेशा फर्स्ट क्लास फर्स्ट पास होता है और हमेशा BA करता है। MA तो कभी भी नहीं। आजकल की फिल्मों में थोड़ा परिवर्तन हुआ है अब हीरो MBA करता है।
  • अमीर प्रवासी भारतीय लड़के (हीरो) का नाम अधिकतर राज, आर्यन या राहुल होता है।
  • भारत के किसी भी जगह के गांव की कहानी हो, वहां की बोली हमेशा पूर्वी उत्तर प्रदेश के गांवों की होती है।
  • गांव की गोरी (हीरोईन) हमेशा चोली घाघरा ही पहनती है और उस पर हमेशा ही जमींदार या उसके बेटे की गंदी निगाह होती है।
  • गांव में रिटार्यड फौजी होता है जो बात बात में डींगें मारता है।
  • कहानी अगर शहर की तो रिटार्यड फौजी न होकर रिटार्यड कर्नल होगा जिसकी घनी मूंछें होती हैं और वो बात बात में गोली मारने की बात करता है तथा बर्मा की लड़ाई (कब हुई थी?) की कहानी सुनाता है।
  • अगर फिल्म में दो हीरो हों तो दोनो एक ही लड़की को चाहेंगे, दोनों ही एक दूसरे के लिये अपना प्यार कुर्बान करने को तैयार रहते हैं।
  • दो हीरो वाली फिल्मों में, दोनों हीरों में एक बार गलतफहमी तथा लड़ाई अवश्य होगी, यह लड़ाई हमेशा बराबरी पर छूटती है। अगर चाकू का इस्तेमाल इस लड़ाई में हो रहा है तो पहले एक हीरो की आंख या गर्दन तक चाकू जायेगा, फिर दूसरे हीरो की आंख और गर्दन तक।
  • हीरो चाहे जो करता हो, वो कार चला सकता है तथा जरुरत पड़ने पर हैलीकॉप्टर तथा हवाई जहाज उड़ा सकता है।
  • पुलिस हमेशा फिल्म के अन्त में आती है।
  • विलेन पूरी फिल्म में मौज करता है तथा कोई भी बात करते समय या गलत काम करते समय जोर जोर से हंसता रहता है।
  • अगर विलेन ऊंचे से या खास तौर पर हैलीकॉप्टर से भागते हुये हीरो पर गोली बरसाता है तो गोलियां हीरो के दोनो ओर लाइन बनाती हई गिरती हैं लेकिन हीरो को एक भी नहीं लगती है, अगर हीरो नीचे हैलीकॉप्टर पर निशाना लगाये तो एकदम निशाना लगता है। ये बात हॉलीवुड की फिल्मों पर भी लागू होती है।
  • हिन्दी फिल्मों के विलेन को फाईटिंग नहीं आती है।
  • हीरो जब विलेन को मार मार कर बाजी जीत रहा होता है तभी पता नहीं क्यों हीरो की हीरोईन, बहन एवं मां वहां आ जाती हैं जिन्हे विलेन के आदमी पकड़ लेते हैं तथा बाजी पलट जाती है।
  • विलेन के नाम डागा, जेके, संग्राम, जगताप, शक्ति, राका, लॉयन होते हैं और उनके नीचे के गुन्डों के नाम शंकर, जग्गू, राबर्ट, माइकल, रघू, राजा इत्यादी होते हैं। विलेन की महिला साथियों के नाम रीटा, मोना, सोनिया तथा मोनिका होते हैं। ये महिलायें मन ही मन हीरो को चाहती हैं तथा जब विलेन हीरो पर गोली चलाता है तब बीच में आकर अपनी जान दे देती हैं।
  • दारु का अड्डा हमेशा माइकल का होता है।
  • विलेन का साथ देने वाले नेता कार्टून टाईप के होते हैं और हमेशा बिहारी बोली बोलते हैं।
  • पुरानी फिल्मों में जज साहब कोई फैसला सुना रहे होते थे तभी अदालत के दरवाजे के पास से कोई जोर से चिल्लाता था "ठहरो! जज साहब..."।
  • विलेन की बहन या बेटी हीरो से प्यार करती है और इसको लेकर हीरो और विलेन में तनातनी रहती है।
  • अगर विलेन कोई खतरनाक काम के मंसूबे बना रहा होता है या कोई बड़ी प्रयोगशाला टाईप की जगह होती है तो विलेन हीरो को अपने जाल में फंसा हुआ जानकर अपना पूरा प्लान बता देता है, या पूरी प्रयोगशाला घुमाकर सब कुछ बता देता है।
  • विलेन हीरो को यह भी बता देता है कि उसके बाप का हत्या उसी ने की थी।
  • कॉलेज के प्रोफेसर हमेशा कार्टून टाईप के होते हैं जो कि साथी महिला प्रोफेसरों को पटाने की कोशिश करते रहते हैं।
  • कॉलेज का दादा हमेशा कॉलेज के ट्रस्टी का लड़का होता है, जो कि प्रिंसीपल को हमेशा धमकाता रहता है।
  • देवर हमेशा भाभी का लाड़ला होता है तथा अपना प्रेमिका के बारे में सब से पहले भाभी को ही बताता है, वो भी पहली बार में ही उस लड़की को पसन्द कर लेती है।
  • बुजुर्ग नौकर हमेशा रामू काका होता है।
  • सस्पेंस फिल्मों में जिस पर शक दिखाया जाता है, वो कभी अपराधी नहीं निकलता तथा कई बार तो उसी का कत्ल हो जाता है।
  • सस्पेंस फिल्मों में या खौफनाक फिल्मों में एक बूढ़ा चौकीदार होता जो कंबल ओढ़े रहता है और हाथ में लालटेन लेकर इधर से उधर घूमा करता है। इसका भी कत्ल हो जाता है।
  • हीरो अगर पुलिस का इंस्पेक्टर होता है तो वो जेब में इस्तीफा निकाल कर कमिश्नर की मेज पर जब चाहे तब पटक देता है।
  • पुलिस कमिश्नर अक्सर कार्टून टाइप का होता है।
  • पुलिस का इंस्पेक्टर हीरो गुन्डों के अड्डों पर अकेला ही जाता है और सब को मारकर हवालात में बंद कर देता है।
  • शादी के सीन में छोटी लड़कियां हंसती हुई इधर से उधर भागती रहती हैं।
  • हीरोईन बहू सुबह सुबह भजन गाती है। जबकि घर की बिगड़ी हुई औलादें पॉप म्यूजिक सुनती हैं।
  • विलेन या उसके साथियों को यदि गोली लगती है तो तुरन्त ही मर जाते हैं, लेकिन यदि हीरो को गोली लगी और उसको मरना है तो वो बहुत देर तक डॉयलाग बोलता है।
  • हीरो को यदि गोली लगेगी तो अस्पताल में डाक्टर हीरो के शरीर से गोली निकाल कर टीन के डब्बे में जोर से गिरायेगा।


और भी बहुत से ऐसे सीन हैं जो हमारी हिंदी फिल्मी में अक्सर दोहराये जाते हैं, सारे इस समय याद नहीं आ रहे हैं। याद आने पर यहां लिखती जाउंगी। यदि आप लोगों को भी ऐसे सीन पता हों तो बताइये, और यदि आप फिल्म बनाना चाहते हों तो यहां से कोई 10-15 सीन उठा लीजिये और अपनी फिल्म बना लीजिये।

Manisha शुक्रवार, 9 फ़रवरी 2007